Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Ульяновская Звезда: В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Ульяновская Звезда: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко
Ульяновская Звезда: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Ульяновская Звезда: Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?" Тот отвечает: "Через неделю днюха у гинеколога просто...."
Ульяновская Звезда: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! Едет девушка в автобусе. Надо передать деньги на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? РАССУЖДАЕТ ЛОГИЧЕСКИ! Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не едет,так как к нему еду я! Значит она едет к моему мужу,а у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. - Юля ,передай деньги на билет,пожалуйста. (девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете????
Ульяновская Звезда: Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело... Кто-то ручку - дёрг: Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук... Он: Ясно, а почему без света? Я снова: Пук-пуууук... Он: Понял... Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!
Ульяновская Звезда: Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: -сынок, ты зубки чистил? -чистил! -Умывался? -Умывался! -Писю мыл? -Мыл! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит отец: -сынок, ты зубки чистил? -чистил!! -Умывался? -Умывался!! -Писю мыл? -Мыл!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!!! -Писю мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!!
Ульяновская Звезда: Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Ульяновская Звезда: Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом: -Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем! Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу: -А ты, шалава,-молчи!
Ульяновская Звезда: Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?... * * * - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба. * * * - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? * * * - Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая. * * * - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. * * * - Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно. * * *
Ульяновская Звезда: Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Ульяновская Звезда: Кондуктор проверяет талончики. Подходит к мужчине и спрашивает: - Мужчина ваш талончик! Мужчина не слышит. У него в сетке лежат яйца! - Мужчина с яйцами ваш талончик! Мужчина не слышит. кондуктор громче: - Мужчина с яйцами ваш талончик! Мужчина поворачивается и говорит: - Кондуктор с пиздой у меня проездной!
Ульяновская Звезда: Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
Ульяновская Звезда: - Мам, а что сегодня будет на завтрак? - Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!,
Ульяновская Звезда: Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Ульяновская Звезда:
Рыжее Инкогнито: Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
раб-послушный: Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Ульяновская Звезда: Мужик жалуется другу. - Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. - А ты думаешь собака даст? Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году" Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!.. Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Ульяновская Звезда: Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут. Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. О чём спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет. Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?". Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
раб-послушный: Она: Ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно… Он: Ну вот… а ты называешь меня неудачником ))) 3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. - Я жирная, и меня почти никто не любит! - Неправда, не говори так! - Как? - "Почти". Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!
полная версия страницы