Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить

АНЕКДОТЫ

Ульяновская Звезда: В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

Ответов - 238, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Medik: Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: — Ну, это .. когда скучно .. 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .? 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!

Medik: Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Medik: Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Medik: Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит: — Выверни лампочку? — Зачем? - удивляется он. — Ну, выверни - увидишь. Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что, дура?! Она же горячая!

Medik: Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Незванова: — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

Незванова: В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

Незванова: На просьбу Игоря остаться Оксана просит уточнить Остаться в девках или в дурах Друзьями или до утра

Незванова: Ну как на собеседование сходил? Успешно? — Да, степлер у них сп*здил…

Незванова: Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы подвязала… - Бабушкааа! … Это же СТРИНГИ!

Незванова: - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Незванова: Папа, балдея, на балконе сидит. Вбегает сынок — Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно говорит — А кто тебя просил палец в клетку совать?

Незванова: Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная! "

Незванова: — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Незванова: В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

Незванова: Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Незванова: — у вас в графе «увлечения» написано «групповые изнасилования». вы серьёзно? — да, я отлично работаю в команде.

Незванова: — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? — Если честно, то в HD качестве



полная версия страницы