Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Ульяновская Звезда: В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Medik: – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо
Medik: Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребенок? Мужчина нерешительно: - Одеялко мое...
Ульяновская Звезда: Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону - за умеренную плату".
Госпожа Гюрза: Девочке Кате пришлось завести собаку после того, как мама нашла у нее под кроватью ошейник...
Ульяновская Звезда: Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Госпожа Гюрза: - Девушка, а у вас йодистый калий есть? - Нет, только цианистый. - А в чем разница? - Да, в принципе ни в чем, так - три рубля.
Ульяновская Звезда: Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Ульяновская Звезда: Она: о чем мечтаешь?)) Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!
Рыжее Инкогнито: Жена ушла от мужа, возвращается к матери домой. И говорит: "Как только я захлопнула за собой дверь, услышала в доме выстрел. Как думаешь, пистолет?" - "Думаю, шампанское".
раб-послушный: ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
раб-послушный: - Помнишь, Ваня, как я тебя плеткой хлестала? А как по твоему животу в шпильках ходила? М-м-м... А как пепел от сигареты тебе в рот стряхивала? М-м-м... Помнишь, как было здорово ... пока ты не проснулся и с криком "Че, сдурела?" и не засветил мне промеж глаз!!!
Ульяновская Звезда: Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же...
Ульяновская Звезда: - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!
Ульяновская Звезда: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется. - А как зовут вашу собачку? Мужик с чувством, вытирая слезу: - Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Medik: - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
Medik: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в ж.у система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.
Medik: Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее: "А вы меня не узнаете?" Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: "Да вы получше посмотрите!" Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: "Я же зайчик!!!"
Medik: Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Medik: Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Medik: Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
полная версия страницы