Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Ульяновская Звезда: В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Ульяновская Звезда: Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Незванова: - Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!! - Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!! Семейное положение? — Сверху! — А ты смог бы переспать с негром? — Нет, ты что???!!! — Расист! "Бублик, Бублик!!!" -кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Незванова: Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Незванова: У меня тоже был пояс длоя похудения — : но потом стал мал ....
Незванова: ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — лечение геморроя мазями
4eRmOnDeR: Смотрел сейчас сериал Девяностые,там 2 парня придумывают название для вечеринки .... - А что если Быт и Досуг Советской Молодежи , а коротко БДСМ
Незванова: С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.
Незванова: «Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм. в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать все что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло *** аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут я подарю тебе на праздник большого чорного жука мы будем с ним играть в сережа блин убери его скорей страшней всего когда ты умер и успокоился уже а доктор как шарахнет током и на работу к девяти шаман за скверную погоду недавно в бубен получил а мне насрать сказал геннадий и бармен выполнил заказ аркадий идеально сложен и упакован в целлофан прекрасное далёко ваше на деле полное давно
Алёна: Тоже люблю "пирожки",но ещё больше из сетевой поэзии нравятся стишки -порошки...разница впрочем не большая и видимая в написании)) надев цветасты панталоны прелестней стала многих дам но димке иванову все же не дам © В.Д. бывает жизнь притормозила на грани чёрной полосы будь безмятежен как китаец ни сы © irina minina вы че паскуды там творите кричала бабушка в окно сама хотела натворить там давно © Колек Этот очень нравится, прямо как я писала))) ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы ища существованья смысыл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща
Незванова: Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. aнeкдотoв.net На ценнике написано: "ИШАК — МАТРОС"... ! Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Госпожа Гюрза: Кролики думали, что это любовь, на самом деле их тупо разводили...
Незванова: Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .
Незванова: Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
Незванова: Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился. Другая: - Мой муж курил-курил и скурился. Третья: - А мой муж скончался. Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Незванова: Гороховый суп придает оргазмам особый шарм. О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности... Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaн@льно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Незванова: Обидел парень? Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать ми%ет.
Незванова: Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
Незванова: Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Ульяновская Звезда: Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел) - Маш, а давай займемся сексом втроем? - ??? - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу! — Милая, а можно я буду доминировать? — Пылесос взял и вперёд! В квартире не убрано ! И посуду помой. Доминант. — Да я просто спросил. — Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? — Ты уборщица, а я сплю. Я как котенок... Косяков много, а убить жалко! - Ты меня хочешь? - Нет - А так? - А что изменилось? - Я стал напористее.
Незванова: Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца… Никогда я еще так сильно не хотел на его место! — Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами! Удав глядя на слона: — Ха-ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха-ха морда на члене.
полная версия страницы