Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Ульяновская Звезда: В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Ульяновская Звезда: Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Рыжее Инкогнито: Разговаривают два врача: - Ну как операция? - А, с наркозом неинтересно...
Рыжее Инкогнито: - Отрубить ему правую руку! Тюк. - Я же сказал: руку! Тюк. - Я же сказал: правую!
Ульяновская Звезда: У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает: - Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал? - Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что? - Нет, нет, ничего... (выходит) Мне страшно...
Рыжее Инкогнито: - Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном? - Это Россия, сынок...
Серое Инкогнито: У родителей дача в деревне. Там, где кончается асфальт. Машина прыгает с колеи в колею. Я, измученный нарзаном, отстегнув ранее ремень, прикладываюсь головой... И из магнитолы Шевчук: "Это твоя Родина, сыноооок!.."
Medik: - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
Medik: После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
Medik: Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: Доктор, а как на счет секса при беременности? Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.
Medik: Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Medik: Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Medik: - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Medik: Хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Medik: Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Medik: - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и что?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Medik: У врача. - Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? - Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
Ульяновская Звезда: Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Ульяновская Звезда: Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке. *** — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная, блять…
Рыжее Инкогнито: Альпинист поднимается на высоченную и очень опасную вершину в Гималаях, с трудом доползает до самого верха, с ликованием оглядывается - и вдруг видит дедка в лохмотьях, сидящего на заснеженном камушке над пропастью. - Дед! Ты как здесь оказался? - А я, милок, кудесник. - Да ну! - Не веришь? Вот можешь прыгнуть в ту пропасть - а я сделаю так, что ты не разобьешься и взлетишь обратно. Альпинист прыгает - и разбивается. Дед, глядя в пропасть, задумчиво: - Хреновый из меня кудесник...
Рыжее Инкогнито: Поднимается монтажник на крышу и видит странную картину: два каких-то мужика катаются по скату крыши - катятся вниз, но не падают, а с края крыши взлетают на прежнее место и снова катятся. Монтажник в шоке к ним: - Вы... это... Как это? Один из катающихся объясняет: - Понимаешь, это такое физическое явление, снизу поднимается теплых воздух, происходит завихоение воздушных потоков, подхватывает и несет обратно. - Что, и я так могу? - Конечно. Монтажник катится с крыши, падает вниз и разбивается. Двое смотрят вниз, один говорит: - Ты, Мишка, конечно, архангел, но сволочь порядочная...
Medik: – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо
Medik: Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребенок? Мужчина нерешительно: - Одеялко мое...
Ульяновская Звезда: Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону - за умеренную плату".
Госпожа Гюрза: Девочке Кате пришлось завести собаку после того, как мама нашла у нее под кроватью ошейник...
Ульяновская Звезда: Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Госпожа Гюрза: - Девушка, а у вас йодистый калий есть? - Нет, только цианистый. - А в чем разница? - Да, в принципе ни в чем, так - три рубля.
Ульяновская Звезда: Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Ульяновская Звезда: Она: о чем мечтаешь?)) Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!
Рыжее Инкогнито: Жена ушла от мужа, возвращается к матери домой. И говорит: "Как только я захлопнула за собой дверь, услышала в доме выстрел. Как думаешь, пистолет?" - "Думаю, шампанское".
раб-послушный: ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
раб-послушный: - Помнишь, Ваня, как я тебя плеткой хлестала? А как по твоему животу в шпильках ходила? М-м-м... А как пепел от сигареты тебе в рот стряхивала? М-м-м... Помнишь, как было здорово ... пока ты не проснулся и с криком "Че, сдурела?" и не засветил мне промеж глаз!!!
Ульяновская Звезда: Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же...
Ульяновская Звезда: - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!
Ульяновская Звезда: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется. - А как зовут вашу собачку? Мужик с чувством, вытирая слезу: - Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Medik: - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
Medik: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в ж.у система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.
Medik: Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее: "А вы меня не узнаете?" Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: "Да вы получше посмотрите!" Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: "Я же зайчик!!!"
Medik: Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Medik: Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Medik: Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Medik: В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
Medik: Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Medik: В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Medik: Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Medik: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Medik: Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
Medik: Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...
Medik: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Medik: ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику ууу: принеси мне кусок торта ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки
Medik: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Medik: Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! -О! Права куплю ! -Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? - Так вы еще и пьян!? Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!
Medik: Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. .
Medik: Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - И так! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Ульяновская Звезда: -Вася, чего ты боишься в жизни? -Стоматологов и темноты. -Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться? -А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!
Proleg: Верхний на первой сессии, обращаясь к начинающей нижней: - Тогда уж лучше называй меня Мастером, а то, от "папочки" я чувствую себя извращенцем..
Ульяновская Звезда: Весенний призыв. Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Ульяновская Звезда: девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - не бей, исполню любое твое желание! - лады. хочу, чтоб петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... ой, мамочки!... я что, петькин член???!!!!
Ульяновская Звезда: Жена приходит домой, а у нее полные сумки обновок. Муж: "Где взяла?" - Она: "В лотерейку выиграла!" Через время приходит: на пальце кольцо золотое, в ушах сережки. Муж: "Где взяла?" - Жена: "В лотерейку выиграла!" Еще через время приходит жена и говорит мужу: "Срочно собирай вещи, едем на море - я путевку в лотерею выиграла!" Ну, собрались, поехали. Купаются в море. Муж уже пошел загорать, а жена все плещется. Муж: "Выходи уже на берег, а то лотерейку простудишь!"
раб-послушный: Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
раб-послушный: - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же @bаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю.."
Ульяновская Звезда: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко
Ульяновская Звезда: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Ульяновская Звезда: Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?" Тот отвечает: "Через неделю днюха у гинеколога просто...."
Ульяновская Звезда: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! Едет девушка в автобусе. Надо передать деньги на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? РАССУЖДАЕТ ЛОГИЧЕСКИ! Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не едет,так как к нему еду я! Значит она едет к моему мужу,а у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. - Юля ,передай деньги на билет,пожалуйста. (девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете????
Ульяновская Звезда: Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело... Кто-то ручку - дёрг: Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук... Он: Ясно, а почему без света? Я снова: Пук-пуууук... Он: Понял... Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!
Ульяновская Звезда: Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: -сынок, ты зубки чистил? -чистил! -Умывался? -Умывался! -Писю мыл? -Мыл! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит отец: -сынок, ты зубки чистил? -чистил!! -Умывался? -Умывался!! -Писю мыл? -Мыл!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!!! -Писю мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!!
Ульяновская Звезда: Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Ульяновская Звезда: Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом: -Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем! Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу: -А ты, шалава,-молчи!
Ульяновская Звезда: Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?... * * * - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба. * * * - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? * * * - Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая. * * * - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. * * * - Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно. * * *
Ульяновская Звезда: Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Ульяновская Звезда: Кондуктор проверяет талончики. Подходит к мужчине и спрашивает: - Мужчина ваш талончик! Мужчина не слышит. У него в сетке лежат яйца! - Мужчина с яйцами ваш талончик! Мужчина не слышит. кондуктор громче: - Мужчина с яйцами ваш талончик! Мужчина поворачивается и говорит: - Кондуктор с пиздой у меня проездной!
Ульяновская Звезда: Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
Ульяновская Звезда: - Мам, а что сегодня будет на завтрак? - Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!,
Ульяновская Звезда: Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Ульяновская Звезда:
Рыжее Инкогнито: Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
раб-послушный: Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Ульяновская Звезда: Мужик жалуется другу. - Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. - А ты думаешь собака даст? Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году" Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!.. Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Ульяновская Звезда: Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут. Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. О чём спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет. Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?". Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
раб-послушный: Она: Ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно… Он: Ну вот… а ты называешь меня неудачником ))) 3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. - Я жирная, и меня почти никто не любит! - Неправда, не говори так! - Как? - "Почти". Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!
Ульяновская Звезда: Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Ульяновская Звезда: -Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! -Oй правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом... -Hет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.
Ульяновская Звезда: - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
раб-послушный: Соседи совсем обалдели! 3часа ночи... по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю.
Ульяновская Звезда: Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - " Ключ 10х12 " - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень затопления понижается. Выныривает - " Ключ 13х15 " - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - нечистоты все уходят. Пожилой вылезает, стажер ему говорит: " Быстро у тебя всё получилось! ". Пожилой: " А то! А ты учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! "
Алёна: Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** -Мама,а меня в школе все пацаны голубым обзывают. -Так дай им в морду -Ай ну они все такие хорошенькие!!!!? *** А что это означает: "Девка хоть куда"?
Барс: Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Госпожа Гюрза: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Госпожа Гюрза: Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
Ульяновская Звезда: Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр мартини... Садись поудобней... и слушай
Ульяновская Звезда: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Незванова: Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Незванова: Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Незванова: Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? " Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? " Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! " У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"... На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. — А знаешь какая ты? … — Какая? … — Как будто на заказ делали… в наказание всем… — Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Незванова: — Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер. — Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы... Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем... Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
Незванова: В связи со скорым наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация. Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать. зимний секс: у кого сопли, тот и снизу.
Ульяновская Звезда: Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
Незванова: Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек! Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. Встречаются два фермера. — Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Незванова: Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...
Незванова: Встретились три подруги, сплетничают: — Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. — Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Незванова: Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?
Незванова: Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: — Думаешь, собака даст???
Незванова: "Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Коля, вернувшись из Таиланда.
Незванова: 90% женщин заканчивают мытьё посуды фразой: "БЛЯДЬ. ЕЩЁ СКОВОРОДКА.....!!!!))))))) Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас! - Голая баба ! - Что голая баба ? - Используйте против меня голую бабу !!!!!! Мы должны расстаться! - Я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо
Незванова: Два друга на утро после пьянки: — Ну как у тебя с женой? — Послала меня в жопу. — А моя меня в пи…ду. — Соседями будем, значит.
Ульяновская Звезда: Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...
Ульяновская Звезда: Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор...
Ульяновская Звезда: Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
Ульяновская Звезда: Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.
Ульяновская Звезда: - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Ульяновская Звезда: Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.
Ульяновская Звезда: — Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!
Ульяновская Звезда: Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.
Ульяновская Звезда: Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ". .
Ульяновская Звезда: Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Ульяновская Звезда: И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.
Ульяновская Звезда: Она: - Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается! Он: - По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь? Она: - Выходит так! Он: - Ну тогда я таких людей знаю…. Она: - И кто же это, расскажи! Он: - Это ЖЕНЩИНЫ.
Ульяновская Звезда: - А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
Ульяновская Звезда: Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Ульяновская Звезда: - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
Ульяновская Звезда: Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА.
Ульяновская Звезда: Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник. Девушка говорит: — Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: — ... то я подожду... Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!! Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком… На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины). Звонок: - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!
Ульяновская Звезда: Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Ульяновская Звезда: Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне? Ну что ты, нет. А я клянусь!
Ульяновская Звезда: Алло! Это я в морг попал?! Нет. Пока только дозвонились...
Ульяновская Звезда: Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Ульяновская Звезда: Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Незванова: - Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Незванова: Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: — Ну вот, дорогая! Я отключил тебе Интернет!
Незванова: - Вася, ты все испортил! — Почему это все? — Потому что для живых существ воздух - это все!
Незванова: Разговорились две подружки: - Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю. - Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай... - На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак! Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. — Петровна, кино, шоль, снимают? — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что тр%%ал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы... Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев. Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…
Незванова: Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Незванова: Не дай ему забыть себя! — Как? — Не дай!
Незванова: Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?
Незванова: — Хочу такую игрушку, чтобы было много насилия, ceкcа, мата и расовой дискриминации черножопых! — Это шашки, играй белыми.
Незванова: Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: — Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! Рыбка: — Сделано. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Подавилась.
Незванова: Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Незванова: Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Незванова: Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
Незванова: Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Незванова: Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода... Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры. Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл..дь! Ни страной, ни х..ем управлять не умеют!!))))))))))))))))))))))))))))))))
тру: Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Незванова: В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится? Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"... А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Незванова: - Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!
Незванова: Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...
Незванова: ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Незванова: Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
Ульяновская Звезда: – Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
Незванова: Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: — Досасывай, а то ох%ительные дроби выходят.....
Незванова: В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?! Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает -"Что ты плачешь, мальчик" "Я вот пью и писаю, пью и писаю" "Ну что же, так все делают, что же ты хочешь? " "Я хочу кушать и какать"
Незванова: Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли! Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета. Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"? — Получай пизды, окаянный!
Незванова: Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, б@ядь, издевательство.
Damir73: Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя: -Плодитесь! Размножайтесь! Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала: - Да не прямо сейчас же...
Незванова: Встречаются два клитора. Один другому: - Слышь, братан, говорят, что мы с тобой соленые. - Не обращай внимание, это все злые языки....
Незванова: Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Незванова: * Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? *Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра! *Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела? *В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… *Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами! » — … непобедимая женская логика!
Мари: - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
Мари: Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
Незванова: Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
MrSmit: Из инета: Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене: - Ты сегодня потрясающе выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Ульяновская Звезда: Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Незванова: - Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!! - Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!! Семейное положение? — Сверху! — А ты смог бы переспать с негром? — Нет, ты что???!!! — Расист! "Бублик, Бублик!!!" -кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Незванова: Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Незванова: У меня тоже был пояс длоя похудения — : но потом стал мал ....
Незванова: ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — лечение геморроя мазями
4eRmOnDeR: Смотрел сейчас сериал Девяностые,там 2 парня придумывают название для вечеринки .... - А что если Быт и Досуг Советской Молодежи , а коротко БДСМ
Незванова: С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.
Незванова: «Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм. в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать все что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло *** аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут я подарю тебе на праздник большого чорного жука мы будем с ним играть в сережа блин убери его скорей страшней всего когда ты умер и успокоился уже а доктор как шарахнет током и на работу к девяти шаман за скверную погоду недавно в бубен получил а мне насрать сказал геннадий и бармен выполнил заказ аркадий идеально сложен и упакован в целлофан прекрасное далёко ваше на деле полное давно
Алёна: Тоже люблю "пирожки",но ещё больше из сетевой поэзии нравятся стишки -порошки...разница впрочем не большая и видимая в написании)) надев цветасты панталоны прелестней стала многих дам но димке иванову все же не дам © В.Д. бывает жизнь притормозила на грани чёрной полосы будь безмятежен как китаец ни сы © irina minina вы че паскуды там творите кричала бабушка в окно сама хотела натворить там давно © Колек Этот очень нравится, прямо как я писала))) ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы ища существованья смысыл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща
Незванова: Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. aнeкдотoв.net На ценнике написано: "ИШАК — МАТРОС"... ! Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Госпожа Гюрза: Кролики думали, что это любовь, на самом деле их тупо разводили...
Незванова: Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .
Незванова: Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
Незванова: Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился. Другая: - Мой муж курил-курил и скурился. Третья: - А мой муж скончался. Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Незванова: Гороховый суп придает оргазмам особый шарм. О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности... Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaн@льно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Незванова: Обидел парень? Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать ми%ет.
Незванова: Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
Незванова: Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Ульяновская Звезда: Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел) - Маш, а давай займемся сексом втроем? - ??? - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу! — Милая, а можно я буду доминировать? — Пылесос взял и вперёд! В квартире не убрано ! И посуду помой. Доминант. — Да я просто спросил. — Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? — Ты уборщица, а я сплю. Я как котенок... Косяков много, а убить жалко! - Ты меня хочешь? - Нет - А так? - А что изменилось? - Я стал напористее.
Незванова: Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца… Никогда я еще так сильно не хотел на его место! — Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами! Удав глядя на слона: — Ха-ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха-ха морда на члене.
Незванова: — Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Незванова: По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
Незванова: — Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. — 69.
Незванова: Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
Ульяновская Звезда:
Незванова: - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза..
Ульяновская Звезда: Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле,рот в заморозке,доктор старательно что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и в бешенстве хватается за трубку: -Алло!!! -Алло!!!(тоже мужской голос) -Ты кто?!! -МУЖ!!!!! -Слушай,муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Незванова: – Ты такая искренняя со мной. – С чего ты взял? – Ну ты живот не втягиваешь.
Ульяновская Звезда: Прочитала слово УНИТАЗ в обратном порядке. Начала бояться...
Незванова: Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
Незванова: - Почему вы не ходите на митинги? - А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Незванова: - Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Ну я же же женщина-кошка!
Незванова: В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку: - Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков! - Меня моя обувь устраивает! - А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!
Незванова: Я разгадал секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Незванова: В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Ульяновская Звезда: Мужик приходит домой пьяный с гулянки, совсем пьяный. Жена его укладывает спать, раздевает, а там презерватив на члене. Ну, жена, решив отомстить, засунула презерватив ему в задницу. Утром, после того, как муж вышел из душа, она его спрашивает: - Ну как вчера с друзьями погуляли? - Нет у меня больше друзей!!!
Незванова: - Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?!
frid: В феврале 2015 года как никогда актуальна фраза про "когда идешь к женщине - возьми с собой плеть". Ага, еще галстук и билеты в кино.
Незванова: Новая « Садо-Мазда»: не заводится, пока не шлепнешь.
Незванова: Выходя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
Medik: Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Medik: Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Medik: Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
Medik: Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сучка.
Medik: Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Medik: Захожу я в фитнес-клуб — Там в петле подвешен труп. Пусть качается, не жалко — Это ж всё-таки качалка.
Medik: — Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..
Medik: Я помню чудное мгновенье В 12 ночи встала ты. С утра исчезли хлеб,печенье, Эклеры, кексики, торты.
Medik: - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
Medik: - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?
Medik: - Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Medik: Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу?
Medik: Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Medik: Доченька, чем сегодня в садикезанимались? ... - Маму рисовали... - Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! ... - Ну, да... мы каждый день мамурисуем... воспитательница нам всегдаговорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Матьвашу!"
Medik: Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
Medik: — Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Medik: Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. (М): О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга! (Ж): Правда, а кто он? (М): Ваш гинеколог.
Medik: — Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!
Medik: Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...
Medik: — А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник: )
Medik: Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: — Ну, это .. когда скучно .. 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .? 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!
Medik: Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Medik: Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Medik: Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит: — Выверни лампочку? — Зачем? - удивляется он. — Ну, выверни - увидишь. Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что, дура?! Она же горячая!
Medik: Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Незванова: — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
Незванова: В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Незванова: На просьбу Игоря остаться Оксана просит уточнить Остаться в девках или в дурах Друзьями или до утра
Незванова: Ну как на собеседование сходил? Успешно? — Да, степлер у них сп*здил…
Незванова: Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы подвязала… - Бабушкааа! … Это же СТРИНГИ!
Незванова: - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Незванова: Папа, балдея, на балконе сидит. Вбегает сынок — Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно говорит — А кто тебя просил палец в клетку совать?
Незванова: Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная! "
Незванова: — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
Незванова: В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.
Незванова: Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
Незванова: — у вас в графе «увлечения» написано «групповые изнасилования». вы серьёзно? — да, я отлично работаю в команде.
Незванова: — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? — Если честно, то в HD качестве
полная версия страницы