Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить

АНЕКДОТЫ

Ульяновская Звезда: В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

Ответов - 238, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Незванова: Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?

Незванова: Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: — Думаешь, собака даст???

Незванова: "Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Коля, вернувшись из Таиланда.

Незванова: 90% женщин заканчивают мытьё посуды фразой: "БЛЯДЬ. ЕЩЁ СКОВОРОДКА.....!!!!))))))) Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас! - Голая баба ! - Что голая баба ? - Используйте против меня голую бабу !!!!!! Мы должны расстаться! - Я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо

Незванова: Два друга на утро после пьянки: — Ну как у тебя с женой? — Послала меня в жопу. — А моя меня в пи…ду. — Соседями будем, значит.

Ульяновская Звезда: Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Ульяновская Звезда: Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор...

Ульяновская Звезда: Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

Ульяновская Звезда: Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.

Ульяновская Звезда: - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Ульяновская Звезда: Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

Ульяновская Звезда: — Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!

Ульяновская Звезда: Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.

Ульяновская Звезда: Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ". .

Ульяновская Звезда: Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Ульяновская Звезда: И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Ульяновская Звезда: Она: - Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается! Он: - По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь? Она: - Выходит так! Он: - Ну тогда я таких людей знаю…. Она: - И кто же это, расскажи! Он: - Это ЖЕНЩИНЫ.

Ульяновская Звезда: - А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Ульяновская Звезда: Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Ульяновская Звезда: - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!



полная версия страницы