Форум » ЮМОР » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Ульяновская Звезда: В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Ульяновская Звезда: Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Рыжее Инкогнито: Разговаривают два врача: - Ну как операция? - А, с наркозом неинтересно...
Рыжее Инкогнито: - Отрубить ему правую руку! Тюк. - Я же сказал: руку! Тюк. - Я же сказал: правую!
Ульяновская Звезда: У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает: - Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал? - Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что? - Нет, нет, ничего... (выходит) Мне страшно...
Рыжее Инкогнито: - Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном? - Это Россия, сынок...
Серое Инкогнито: У родителей дача в деревне. Там, где кончается асфальт. Машина прыгает с колеи в колею. Я, измученный нарзаном, отстегнув ранее ремень, прикладываюсь головой... И из магнитолы Шевчук: "Это твоя Родина, сыноооок!.."
Medik: - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
Medik: После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
Medik: Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: Доктор, а как на счет секса при беременности? Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.
Medik: Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Medik: Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Medik: - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Medik: Хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Medik: Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Medik: - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и что?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Medik: У врача. - Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? - Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
Ульяновская Звезда: Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Ульяновская Звезда: Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке. *** — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная, блять…
Рыжее Инкогнито: Альпинист поднимается на высоченную и очень опасную вершину в Гималаях, с трудом доползает до самого верха, с ликованием оглядывается - и вдруг видит дедка в лохмотьях, сидящего на заснеженном камушке над пропастью. - Дед! Ты как здесь оказался? - А я, милок, кудесник. - Да ну! - Не веришь? Вот можешь прыгнуть в ту пропасть - а я сделаю так, что ты не разобьешься и взлетишь обратно. Альпинист прыгает - и разбивается. Дед, глядя в пропасть, задумчиво: - Хреновый из меня кудесник...
Рыжее Инкогнито: Поднимается монтажник на крышу и видит странную картину: два каких-то мужика катаются по скату крыши - катятся вниз, но не падают, а с края крыши взлетают на прежнее место и снова катятся. Монтажник в шоке к ним: - Вы... это... Как это? Один из катающихся объясняет: - Понимаешь, это такое физическое явление, снизу поднимается теплых воздух, происходит завихоение воздушных потоков, подхватывает и несет обратно. - Что, и я так могу? - Конечно. Монтажник катится с крыши, падает вниз и разбивается. Двое смотрят вниз, один говорит: - Ты, Мишка, конечно, архангел, но сволочь порядочная...
полная версия страницы